Что разрушает семью. Советы «как не надо делать»
Что же разрушает семью? И как этому противостоять? Как избежать серьезных ошибок и построить здоровые отношения? В этой части статьи мы рассмотрим «антиязыки» любви.
Здоровые отношения… Зачеркнуто. «Антиязыки» любви
Гневливость
Гневливость, несдержанность в оценках ситуации, невозможность правильного выстраивания диалога — это то, что часто разрушает семью, на чем ломаются многие отношения. Вдруг «накатило», и вы взяли на себя роль палача, а партнер вдруг превратился в жертву! Бес попутал!! Потом чувствуете, что как-то нехорошо все получилось, вам стыдно. Но может быть и так, что вы даже не обратили на это внимание! Вы становитесь жертвой своих деструктивных эмоций! Такие манипуляции и переходы от жертвы к палачу ничего хорошего в семейные отношения не несут. И если постоянное тотальное обвинение присутствует фоном жизни, и невозможно говорить в нормальной тональности, люди очень часто расстаются.
В таком случае невозможны здоровые отношения. Хочется бежать от таких разговоров и в этом не участвовать. Поэтому необходимо отслеживать надвигающуюся эмоцию. В этом фильме православный священник подробнейшим образом разбирает такие явления, как гнев и раздражение.
Как быть? Займитесь чем-нибудь полезным
Вы не справились с раздражением и вошли в гнев и в визг!!! Если есть сад, то лучше в сад, пожалуйста, и покопайте землю. Сад замечательно утилизирует ваше раздражение и гнев. Проверено! Нет сада — займитесь уборкой квартиры, помойте пол, постирайте грязное белье. Используйте эту разрушительную силу во благо. За это время эмоция превратится в убранную квартиру и чистый сад, иначе она постепенно подтачивает и разрушает семью.
Мужчине можно рекомендовать прогулки, переходящие в быстрый бег, или, в конце концов, он может пойти и поколоть дрова, как это делал Челентано. Важно уметь избавляться от гнева и недовольства, не разрушая партнера и пространство, не оставляя гнев внутри себя. Культура отношений воспитывается в семье! В одиночку вы можете такие свои качества и не заметить! Негатив, накопившийся в процессе дня, нужно уметь утилизировать!
Ревность одного из партнеров
То, что разрушает семью и ломает здоровье: ревность одного из партнеров. Она не позволяет мужу или жене открыто проявляться. Ревность — очень важный показатель нездоровых отношений в паре. Если вы хотите остаться с этим партнерам в отношениях и уже испробовали все наши предыдущие советы из первой части статьи, это достаточно сложный случай. Время ревнивцев не всегда лечит.
Правда, иногда бывает так, что отношения стабилизируются, и партнер постепенно отпускает захват. Это происходит, если он достаточно адекватен и со временем убеждается, что вы никуда не уйдете, что вы действительно не собираетесь разбивать семью из-за того, что вам сужают рамки. Вы можете обсуждать ограничения ваших интересов, вашего общения с друзьями, и потихонечку помогать мужу или жене выстраивать здоровые отношения и общий дом, в котором будет удобно всем. И еще очень важно понимать: ревнует тот, кто раньше изменял! Это низкая самооценка и желание быть признанным. Старайтесь такие особенности разглядеть до свадьбы.
Ваш партнер считает, что он всегда прав!
Такие «языки любви» тоже бывают: кто-то из партнеров всегда настаивает на том, что он прав, и у оппонента нет возможности уйти из этих определений. Противоположная сторона подчиняется или уходит. У него (или у нее) такая модель поведения, и она (он) тоже пришла из семьи, где был такой стиль поведения. Такой диктат был очень даже принят у наших родителей. Эмоциональное «воспитание» транслировалось во многих наших семьях, и других манер никто не прививал. Никто не задумывался о том, как это разрушает семью. «Я прав, а ты дурак». Хорошо, если еще аргументы не подкреплялись ремнем! Я не уверена, что это можно как-то поправить, можно говорить, но переделать не удастся.
Эмоциональный рекет
В паре такого не должно быть, это никак не вяжется с понятием «здоровые отношения», но это довольно распространенное явление. Есть такое понятие, как эмоциональный рекет, известный в народе, как «чморение». Я думаю, вы не раз сталкивались с таким явлением в семье. Начинаются сравнения и издевки по мелочам. Это очень раздражает, я сама через это проходила. У меня есть такие черты: что-то забыть, что-то уронить — это особенности моей психики. Так вот, когда идут придирки, издевки, но нет похвалы, это очень тяжело переживать.
Если такой «язык любви» принят у вашего партнера, это разрушает семью очень сильно! Иногда это откровенно может перейти в травлю. Акценты расставляются на ваших отрицательных качествах, а положительные качества куда-то затираются. Это очень больно.
Поэтому надо беседовать об этом, давать обратную связь и говорить: «Мне неприятно, когда ты повторяешь, что я несобранная/ грязнуля/ толстая… Лучше давай мы сейчас поговорим о тебе». Необходимо говорить, что вам это неприятно, что вы считаете это издевательством, травлей. «Это не в твою пользу, и давай мы поговорим о каких-то моих положительных качествах».
Здоровые отношения сводятся к тому, что партнер перестает замечать ваши отрицательные качества и переходит к нормальному языку любви. Например, абсолютно спокойно говорит: «Какая ты у меня рукодельница, но вот сегодня ты утопила насос. Еб… Но ничего страшного, мы это поправим». Нет, это действительно факт. Но говорить нужно так, чтобы женщина или мужчина не обижались. Можно с юмором, но за этим обязательно должна следовать похвала: » Зато ты сегодня такая красивая!» И обнять лишний раз. Тяжело отучать партнёра от чморения, но надо. Плохо, когда дети перенимают такую манеру поведения.
Особенно эта проблема касается семейных пар, которые уже довольно давно вместе, и идут по накатанной. И кажется, что это само собой разумеется, когда она все время готовит, все время убирает, и уже воспринимается это так: «Господи, да что такого? Так и должно быть!» А если она что-то там не доглядела, сразу «врезать» ей, сказать, что здесь она неуспешна. Это неправильно.
Учитесь эмоциональной санитарии: не допускайте игры под названием «поддеть милого» или «обратить внимание на его недостатки». От этого надо избавляться, не нести это в семейную жизнь и, таким образом, развивать здоровые отношения.
Партнер навязывает свой образ жизни
Есть еще такой «язык любви»: ваш партнер все время говорит только о своем образе жизни. Это бывает, когда в паре сходятся люди из какой-то конфессии, или (я не люблю слово продвинутые), скажем так, эмоционально развитые и умные. И им хочется все подарить своему несмышленому партнеру — мужу или жене, просветить, а проще говоря навязать свое видение мира.
Свою развитость нужно показывать не словами, а действиями. Если ты действительно такой весь продвинутый, весь такой знающий, прошедший тренинги и погружения, и ты действительно в какой-то конфессии развился, ни в коем случае нельзя показывать свое превосходство.
Любая конфессия говорит о том, что не стоит навязывать свое мировоззрение, что это разрушает семью. Вы же сошлись с этим мужем для того, чтобы жить с ним, а не продвигать его по линии вашей конфессии или вашего видения. Это грубейшая ошибка.
Вы полюбили вашего партнером потому, что он вас устроил какими-то своими ценными качествами. Они оказались для вас очень важными. Это мои случаи, когда я входила в отношения с мужчинами, которые совершенно по-другому видели жизнь. А я старалась объяснить, что я иду к светлому, что я иду к Богу, как это здорово. Но мужчина не стремился за мной последовать, он ждал от меня результатов. Раз я иду к Богу, значит, я принимаю его любым? И такая позиция совершенно нормальная.
Он вправе так считать. Он совершенно не обязан идти и меняться. Если вы к нему хорошо относитесь (то есть вы примиряетесь с его качествами), тогда он, возможно, начнет спрашивать, каким образом ты достигла того, что так спокойно себя ведешь по отношению к его вредным привычкам. Здесь очень важно понимать, есть ли какое-то стремление идти в одном направлении, или вы раздражаете друг друга. Часто бывает, что приходится расставаться. Но это тоже опыт. Поблагодарили друг друга и разошлись.
Партнер говорит только о себе
Если он говорит только о себе, он не умеет строить отношения, и не собирается входить в отношения под названием семья. Зачем?
Если человек говорит только о себе, носится с собой, проговаривает, что бы он хотел иметь рядом с собой, но никак не двигается к взаимному проникновению, к взаимной симпатии, взаимным каким-то отношениям, не подстраивается под партнера, с ним не стоит планировать создание семьи, здоровые отношения здесь невозможны. От такого надо бежать сразу. То есть вот это я-я-я-я-я — дальше этого он не пойдет, он ни с кем и никогда не построит серьезных семейных отношений.
Я была в таких отношениях, и у этого нарцисса не было ничего, кроме самолюбования, у него не было заложено по карме взаимной симпатии и взаимного движения. Из таких разрушительных отношений надо уходить. Если партнер заботится только о себе, на этом отношения не построишь.
Поиск виновных в развале семьи и безденежье
Жизнь вдвоем не ладится. Присутствует постоянный поиск вины в другом партнере. Все время упреки, обвинения. Женщина винит мужчину в том, что он не приносит деньги, не может найти работу, не способен содержать семью. А мужчина обвиняет ее в том, что она грязнуля, не умеет вести хозяйство, и тому подобное. И никто из упрекающих не учитывает, что он сам содействовал своими упреками развалу в семье. Нужно отдавать себе отчет в том, что вы своими обвинениями разрушили семью. Это совершенно неправильная позиция.
«В чужом глазу»
Губительно сказываются на отношениях любые обвинения и невозможность посмотреть здраво на себя, невозможность оценить, что именно ВЫ делаете деструктивного, что ВЫ лично несете в пару. Очень важно обращать внимание на то, каким образом вы лично свою семью или свои партнерские отношения развиваете (или губите). Виноваты в разрыве всегда двое. Пара создается таким образом, что вы отзеркаливаете друг друга.
Нужно понимать, зачем все это
Это судьба. Вы отзеркаливаете друг друга, чтобы уйти из деструктивных отношений, которые вы принесли из своей семьи и из рода. Когда эти отношения становятся обвинительными, вот тут и начинаются те самые убийства и драки, и один род убивает другой род. Нет ни правых, ни виноватых в ругани, нужно понять, для чего вы оказались в этих отношениях, и что вам нужно здесь отработать. Без обвинений. Во всем этом нет виноватых.
Вы встретились для того, чтобы стать лучше. А не убить друг друга или разрушить здоровье. Потому что, когда семейная пара не находит своего языка любви, рушится здоровье. И тогда появляется онкология и прочие иммунодефицитные вещи, прилепляется серьезный коронавирус. Когда пришла болезнь, приходится заниматься не отношениями, а здоровьем. В болезни быстрей учишься и находишь выход из таких сложных отношений. Болезнь меняет многое: если удается уйти из обвинений, оценить партнера по-другому, можно сохранить семью и начать жить по-новому.
Когда ничего уже не сделать
К сожалению, не всегда удается с первого раза отработать ошибки предыдущих поколений. Иногда первый брак распадается. Или женщина уходит, или мужчина уходит, прекращаются отношения.
Когда отработано что-то в браке, отношения становятся ненужным, семья распадается. Если действительно нечего склеивать, совсем все плохо, то нужно расставаться, не стоит мучить друг друга до смерти. Это самое плохое, что вообще возможно в семейных отношениях.
Какими должны быть здоровые отношения. Мои пожелания и рекомендации
Случится может что угодно, но счастье в браке создается, и его нужно заработать!
- Крепкий хороший брак создается долгими годами!
- Обязательно, как можно чаще балуйте своего партнера подарками.
- В любом возрасте можно и нужно держаться за руки!
- Обниматься и говорить, как вы любите друг друга.
- Спать ложиться только помирившись.
- Не переставайте заботиться друг о друге.
- Ухаживать и дарить цветы нужно всю жизнь!
- Не помнить обид, а историю семьи писать только хорошими событиями.
- Общий язык любви — это то, что сближает и сохраняет семейную жизнь
- Язык любви — это очень личное и необходимое для счастливой семейной жизни.
- Отслеживайте все, что разрушает семью, и старайтесь избавляться от этого.
Эмоции и образы с прекрасных картин Nena Drury